Tygodnik Moralnego Niepokoju. Wybór tekstów.Autor: Robert GÓRSKIZBROJENIÓWKA: STOŁÓWKA SMÓŁKO: Dzień dobry panie dyrektorze. DYREKTOR: Witam, panie Smółko. Czy przed wejściem tutaj wytarzał się pan w tej szmacie ze środkiem dezynfekującym? SMÓŁKO: Tak. A po co to wszystko? DYREKTOR: Gdyby w zakładzie wybuchła epidemia zatrzyma się przed moim gabinetem. SMÓŁKO: Grozi nam wybuch epidemii? DYREKTOR: Nie, ale lepiej dmuchać na zimne. Wczoraj wizytowałem zaplecze zakładowej stołówki i pomyślałem sobie, że nie zaszkodzi się zabezpieczyć. SMÓŁKO: No bo ja właśnie w sprawie stołówki. DYREKTOR: Co, nie smakuje panu jedzenie? SMÓŁKO: Smakuje, mam tylko pytanie czy chociaż raz w tygodniu mogłoby być coś innego niż brukiew i zupa z pokrzyw? DYREKTOR: Mój dziadek jadł taki posiłek całą swoją młodość i nie narzekał. SMÓŁKO: No tak, ale on siedział w łagrze na Syberii. DYREKTOR: Bierzmy przykład z bohaterów. Poza wszystkim brukiew jest bardzo zdrowa. Zwłaszcza taka niepryskana. SMÓŁKO: Skąd pan wie, że akurat ta z naszej stołówki jest niepryskana? DYREKTOR: Chyba wiem czy moja żona pryska w ogrodzie te brukiew czy nie. Jest droższa, ale zdrowsza. SMÓŁKO: Czyli tak jak jest, jest dobrze? DYREKTOR: Bardzo dobrze, a pan jest zadowolony, choć może nawet nie zdaje pan sobie z tego sprawy. Gdzie mi pan tam zagląda? SMÓŁKO: Będzie pan jeszcze jadł to jabłko? Wskazuje na ogryzek DYREKTOR: Nie, proszę, odliczę panu od pensji. A co, nie był pan na obiedzie? SMÓŁKO: Byłem, przyniosłem sobie talerz na stół, ale odwróciłem się po sól i szczur mi brukiew zeżarł. Patrzyłem jak jadł i nie miałem siły go odciągnąć. DYREKTOR: Stać jeszcze pana na litość? SMÓŁKO: Nie miałem siły w sensie fizycznym, bo byłem wyczerpany niesieniem talerza. Jestem u kresu wytrzymałości. DYREKTOR: Niech się pan nie załamuje i pomyśli, że jutro też jest dzień. I też będzie obiad. SPIKERKA: SŁUŻBA CYWILNA SPIKERKA: Czy w Polsce powstanie służba cywilna z prawdziwego zdarzenia? Zdaje się że są pewne objawy zmian. W studio goszczę świeżo odwołanego dyrektora departamentu budownictwa, politycznego aparatczyka bez kwalifikacji, którego jedynym atutem była przynależność partyjna. Po prostu był swój, pan Bronisław Bębenek. BĘBENEK: Dzień dobry towarzyszko redaktorko, dzień dobry towarzysze widzowie. SPIKERKA: No właśnie, samo państwo słyszą. Na co wydawał pieniądze pana resort, jakie budowy prowadziliście w ostatnim czasie? BĘBENEK: To było podziemne centrum aborcyjne, stacja telekomunikacyjna zakłócająca radio Maryja, dwa przyszpitalne ośrodki eutanazyjne i sześć półlegalnych agencji towarzyskich połączonych tajnym korytarzem z moją prywatną willą zbudowaną za publiczne pieniądze. SPIKERKA: Nadszedł kres tej samowoli. Oto pana następca, bezpartyjny fachowiec, pan Adam Skrzela. SKRZELA: Niech będzie pochwalony. BĘBENEK: To jest bezpartyjny fachowiec? Nie sadzę. SKRZELA: Nie sądź, abyś sam nie był sądzony. SPIKERKA: METALE SPIKERKA: A ja goszczę w naszym studiu Sławomira Pastuszka "Wariata" i Sławomira Ptysia znanego pod pseudonimem "Dziki", czyli jednym słowem wschodzącą gwiazdę ciężkiego rocka, zespół "Ponury żniwiarz". Skąd ta nazwa? WARIAT: Chcieliśmy się nazwać "Budka Suflera", ale okazało się, że już podobno jest taki zespół, a z kolei "Onaniści" wydało nam się zbyt awangardowe. SPIKERKA: Wasz najnowszy singiel promujący płytę "Zwłoki z trzęsawisk" nosi tytuł "Wątroba". O czym jest ten utwór? WARIAT: Po prostu śpiewamy o tym, co nas boli. SPIKERKA: A możecie zaprezentować fragment tego utworu? WARIAT: Dziki, podrzucimy trochę żaru? Dziki coś odpowiada mu na ucho WARIAT: Nie możemy zagrać. SPIKERKA: Dlaczego? WARIAT: Dziki się wstydzi. SPIKERKA: DZIWNE ZNAKI SPIKERKA: Panie Marcinie, ostatnio zrobiło się głośno o panu, a przede wszystkim o tym co wydarzyło się na pana polu. Może pan o tym opowiedzieć? GOSPODARZ: Tak. Na moim polu za stodołą, w życie, pojawiły się dziwne znaki. SPIKERKA: Kiedy pan je zauważył? GOSPODARZ: Wieczorem jeszcze tego nie było, a kiedy rano poszedłem za stodołę SPIKERKA: Poszedł pan za stodołę, bo coś pan przeczuwał? GOSPODARZ: Nie, poszedłem za stodołę, bo chodzę tam od czasu do czasu, żeby po prostu tam chodzę. SPIKERKA: Przepraszam. I co dalej? GOSPODARZ: I nagle spostrzegłem w zbożu te dziwne znaki. SPIKERKA: Ma pan może jakieś ich zdjęcie? GOSPODARZ: Nie, ale mam je sobą. SPIKERKA: Co? Dziwne znaki? GOSPODARZ: Tak, proszę. Pokazuje dziwne znaki. Znaki drogowe. SPIKERKA: Ale kwas. I to ma być według pana śmieszne? GOSPODARZ: A nie jest? SPIKERKA: Chyba tylko przez osłabienie. Przepraszam państwa, wracamy do programu. GOSPODARZ: A wie pani, że w lesie znalazłem grzyba giganta? SPIKERKA: Znowu jakaś podpucha? GOSPODARZ: Nie, powaga. Olbrzymi grzyb. Pokazać? SPIKERKA: Powiedzmy. GOSPODARZ: Igor! Wchodzi Kozak SPIKERKA: Co to jest? GOSPODARZ: Kozak. SPIKERKA: Wracamy do programu. GOSPODARZ: Co? Mały? KOZAK: Pan, czto słuczyłos? GOSPODARZ: Nie znaju. NIENAWIDZIMY CZECHÓW MIKOŁAJ: Zaraz dostanę cholery. PRZEMEK: No nie mogę. RAFAŁ: Co za syf. ROBERT: Masakra. KASIA: Co się stało? MIKOŁAJ: Jak to co się stało? Poczytaj gazety. Wyniki meczów towarzyskich w piłce nożnej. Czechy Brazylia 4: 0. Piękna finezyjna gra Czechów. Polska Cypr 0: 0. Z trudem wywalczony remis. KASIA: Czesi są dobrzy. PRZEMEK: Tenis. Czech zwycięzcą Australian Open. Najlepszy z Polaków nie notowany. Hokej. Czechy Polska 15: 1. Kapitana polskiej drużyny odwieziono do szpitala po tym jak wbił sobie niechcący kij w genitalia. KASIA: Tenis i hokej to narodowy sport Czechów. RAFAŁ: Bruce Willis kupił posiadłość w Pradze czeskiej. To najpiękniejsze miasto na świecie - twierdzi Bruce. Na warszawskiej Pradze podczas libacji alkoholowej konkubina Halina S. śmiertelnie dźgnęła nożem konkubenta, który właśnie wyszedł z więzienia. KASIA: Piękna jest ta starówka w Pradze. ROBERT: Cudem ocalona. Madonna wyszła cało z wypadku, jaki wydarzył się jej na jednej z wielu czeskich autostrad. Mimo że jechała 300 kilometrów na godzinę w jej skodzie zadziałały wszystkie systemy bezpieczeństwa. Pijany rowerzysta z Polski nie przyznaje się do spowodowania zagrożenia. PRZEMEK: Polska. 13 ofiar wypadku pod Łańcutem. Młodzi ludzie wracali polonezem z dyskoteki. Nie zadziałały hamulce, wyrzuciło ich na koleinie, czołowe zderzanie z dwoma TIRami naraz. KASIA: Czeski film zdobył Oskara. Za reżyserię i oryginalny scenariusz. Polska. Olaf Lubaszenko kręci kolejny film wzorowany na amerykańskich produkcjach klasy C. Ci Czesi to zdolny naród. MIKOŁAJ: Pepiki zasrane. RAFAŁ: A wiecie dlaczego w czasie wojny nie było w Czechach partyzantki? WSZYSCY: Nie. RAFAŁ: Bo Niemcy zabronili. KASIA: Gospodarka. Wskaźnik bezrobocia w Czechach 8%, w Polsce 20. MIKOŁAJ: Zamknij się. ROBERT: A wiecie jak jest po czesku Zaczarowany flet? Zahlastana fifulka. PRZEMEK: A ogórek konserwowy? Sterylizowany uporek. RAFAŁ: A Terminator? Elektronicny mordulec. MIKOŁAJ: Nawet nie mają dostępu do morza, wsiury. ROBERT: Dobra, olejmy ich. Jedziemy w te ferie na narty? PRZEMEK: Pewnie. Może do Szczyrku? RAFAŁ: Do Szczyrku? Szczyrk jest tak zawalony ludźmi, że koniec. Kolejka do wyciągu to co najmniej godzina stania. KASIA: To może lepiej do Czech. WSZYSCY: Co? KASIA: Tam są lepsze warunki, jest taniej, mniej ludzi, smaczne jedzenie, Czesi są uprzejmi, jest mają lepsze góry, jest więcej wyciągów Możemy sobie pójść ma mecz hokeja, popatrzeć. WSZYSCY: Niechętnie No dobra. MIKOŁAJ: A wiecie jak się nazywała najsłynniejsza trójka czeskich hokeistów? Popil, Poruhal a Smutny. SZUKAM PRACY GWIDON: Możesz mi poczytać gazetę? ROMEK: Dlaczego ja? GWIDON: Bo mi się wszystko miga. Byłem wczoraj u Jarka na urodzinach i tak świętowałem jego zdrowie, że własne mi się pogorszyło. Daje gazetę ROMEK: Co ty? Gazeta praca? Gwidon, szukasz pracy? GWIDON: Tak, Jarek powiedział, że jak mu nie odkupię fotela to mi urwie głowę. ROMEK: Szukasz czegoś konkretnego? GWIDON: Najlepiej żeby był służbowy samochód. To bym z niego fotel wyciągnął i po sprawie. ROMEK: Dyspozycyjnego pracownika bez nałogów GWIDON: Dalej. ROMEK: Atrakcyjnego, przystojnego do pokazów sukni ślubnych. Dalej. ROMEK: Hotel Marriott zatrudni specjalistę od organizacji bankietów, potrzebne co najmniej dwuletnie doświadczenie w dziale bankietowym. GWIDON: To ja mam niejakie doświadczenie ROMEK: Bankiet a libacja alkoholowa to dwie różne sprawy. Tutaj hasło wóda do oporu nie działa. GWIDON: To ja chyba nigdy nie byłem na bankiecie. ROMEK: Sprzedawcę do sklepu zoologicznego Muflon. Wymagany posłuch u zwierząt i odporność na ukąszenia. GWIDON: Odporność na jad to ja mam. W końcu już 20 lat jestem żonaty ze żmiją. ROMEK: O, jest wolne stanowisko general menager. GWIDON: Brakuje generałów? Ciekawe jak bym wyglądał w mundurze. ROMEK: Jak przebrany menel. ROMEK: Praca dla lakiernika... GWIDON: To może moja żona by to wzięła. W domu to śmierdzi jak w warsztacie. Ona sobie dziennie to 3 razy kładzie lakier. A i tak widać, że pod nowym lakierem stary gruchot. ROMEK: Sprzedawcę do sklepu Świat Alkoholi. GWIDON: A to ciekawe. ROMEK: To by się skończyło zagładą świata. Przewóz piachu. Zatrudnię dorywczo na Kamaza wywrotkę. GWIDON: Mi i bez kamaza się zdarzają takie wywrotki, że piach to do dzisiaj mi w zębach zgrzyta. ROMEK: Poszukiwany specjalista ds. windykacji należności na terenie Warszawy. Wymagania: łatwość wyrażania myśli, zdolność do szantażu, znajomość lasów wokół Warszawy. GWIDON: Do tego służbowa łopata. ROMEK: Chippendales Super Models prowadzi nabór przystojnych i dobrze zbudowanych mężczyzn do rewii dla kobiet wyrywa sobie GWIDON: Zabrałeś mi pewną pracę. ROMEK: Pewną pracę to masz przy segregacji śmieci. Składanie długopisów. Praca w domu. GWIDON: O to brzmi sensownie. ROMEK: Wymagania: kreatywność, perfekcyjna znajomość języka zapytań SQL i środowiska Windows, nieumiejętność dochodzenia swoich praw przed sądem pracy. GWIDON: Chyba nie umiem złożyć długopisu. To wszystkie propozycje? ROMEK: Ostatnia - poszukiwany tłumacz filmów porno. Wymagana biegła znajomość niemieckiego. GWIDON: O, to wezmę. ROMEK: A ty znasz niemiecki? GWIDON: Nie, ale znam tematykę. |
REWOLTA, Sp. z o. o., 02-797 Warszawa, ul. Nowoursynowska 129 m. 6
NIP 951-20-73-975 Tel. (+48) 601 213586 rewolta@rewolta.pl